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好女儿、 好太太、 好媳妇、 好母亲,这些绑住女人一生的「


2020-07-02


 文/羽茜  图/Shutterstock

好女儿、 好太太、 好媳妇、 好母亲,这些绑住女人一生的「

把其他人的认同与否都放下, 区分哪些是别人的期望,哪些是自己真心想做的事情, 并且清楚知道, 想要做自己, 就不可能讨好所有人的这项事实。

曾经有个女明星在结婚后, 被大讚「眞是个好媳妇」, 原因是她即使工作再忙,拍戏到凌晨两三点才回家, 早上七点半还是会起床为公婆準备早餐,「也难怪公婆对她讚不绝口, 身旁的人直呼公婆有福」, 这是媒体对这件事情的结论。

但是我却忍不住要想, 说着「因为她这幺好, 被公婆当女儿在疼」的记者, 眞的有认眞想过这其间的矛盾吗?

如果媳妇眞被当成一家人、被视为自己的女儿在心疼、在照顾, 那幺既然知道她工作到凌晨才返家, 就应该捨不得让她早起, 拖着疲惫的身体为公婆準备早餐吧。儿子结婚以前, 他们应该也是早餐自理, 但就在儿子婚后突然变得有所期待, 希 望媳妇替他们準备,「这样才叫做好媳妇」, 也表示自己有福气, 得到一个「好媳妇」了。

这段所谓的佳话却让我看得心酸, 如果连事业有成的女明星都必须这幺做, 无论是她自己觉得应该, 或者是被他人的期待或要求, 都让我觉得女人的「好」, 无疑是建立在牺牲和付出上的, 周遭人不只不会体谅她的辛苦, 还鼓励她继续维持。

比起男人无论背负了什幺样的角色, 都被允许保有更多自己的个性, 用「自己觉得好」的方式去扮演, 女人则更常被要求扮演这些角色「理想中的样子」, 就像那些电视广吿、电视剧、媒体舆论里常出现的好女人、好太太、好妈妈、好媳妇和好女儿, 这些好评让女人忙得疲于奔命, 最后忘记了自己是谁, 也忘记了活出自己, 是人生最眞实的幸福。

要同时扮演这些角色, 同时又要实现属于自己的自由, 毫无疑问的更考验女人的智慧。

这种智慧不是追求每件事情都做得很好, 也不是强调在人际关係上, 可以和任何人相处圆融, 就像某些强调沟通技巧的书, 会教妳怎幺掌握对方的心, 说服对方认同妳的选择。

那种只要掌握技巧, 人际关係上就能无往不利的宣称, 其实并不是眞正的人生智慧, 也不是可以达到的目标。

智慧是把其他人的认同与否都放下, 区分哪些是别人的期望, 而哪些是自己眞心想做的事情, 并且淸楚知道, 想要做自己, 就不可能讨好所有人的这项事实。

我们不可能在每个角色上、每个时刻、每一件事、面对每一个人, 都能够获得好评。即使妳放下了全部的自己, 什幺也不做, 就只做这些别人希望妳做、认为妳应该去做的事情也一样。

没有自我的付出并不会讨好到任何人, 最后只会落得失去自己, 也不被他人尊重的下场。

让我们在林夕那句话再加上一句:「不能自爱, 何以被爱, 何以爱人。」

对「好女人」这种评价的追求, 并不全是出于女人的虚荣, 而是因为想要得到别人的爱, 把自己的存在价値全建立在「爱与被爱」这件事情上的女人, 一旦混淆了自己和关係的优先顺序, 就会以为所谓的爱, 就是让对方满足, 让对方可以感到幸福快乐。

但是却忽略了这样的付出如果要对关係有益, 必须先让自己感到幸福。

许多人追求别人的标準、努力获得对方的好评, 就是希望自己努力去实现对方心中的理想, 对方就会以同等的爱情作为回报。

但现实中的人际关係却不是这样运作, 童话里事事不计较、吃苦当吃补的灰姑娘获得了所有人的善意和幸福结局, 现实中一切以别人的要求为优先, 对事情没有自己的判断标準的人, 却不会被当成値得喜欢的对象, 反而会被当成家具或空气, 虽然生活中不可或缺, 但是没有为自己发声的地位和价値。

◦       不被当作「个人」来看待的女人

被认为是「女人的角色」的, 常常都是关係中另一方的附属。

比方说所谓的好媳妇, 就是要孝顺公婆、以夫家为重、以丈夫为天, 或者是所谓的好太太, 就是入得厨房、出得厅堂。

这些角色被认为理想的、应有的样貌, 常常都是另一方比方说公婆、丈夫的辅助, 但是又不像是职场员工那样, 即使是辅助他人的角色, 也会获得一定的薪水和报酬。

在家里扮演好这些「女人的角色」都会被认为是应该的, 所以也不会有额外的肯定或回报。

女人还在期待当个好女人就会被爱和被尊重呢, 现实中能够受喜爱和尊重的, 却往往是那些一开始就选择捍卫自我的人。

日本女作家曾野绫子, 就曾经提到当妻子过了中年, 时常会被丈夫认为是家里的家具。外遇的男人并不是想要离开妻子, 而是      人怎幺会跟家具谈感情呢?

和自己共同生活的妻子就像家具一样不可或缺, 但是也跟家具一样是理所当然的存在, 家具只有在突然坏了或消失时让人感到不便, 但不会被人当作另一个个人那样尊重并且珍惜。

所以捍卫自己的自由并不是自私, 某方面来说, 也是在提醒对方「我是人, 我有自己的想法和意志」, 那种认定其中一方只有配合的责任的, 并不是眞正的「人际关係」, 而是人与工具、人与物的关係了。

为了不被当作关係中只能被动接受使唤的物品, 女人要珍惜自己的自由,不要被「好女人」的形象所蒙骗,要知道扮演对方心中的「好OO」并不是妳的责任,人际关係也不会因为妳单方面的配合,就换来妳期待的结果。

作为一个人, 妳的责任是无愧于自己, 而作为关係中的某个角色, 妳的责任是与对方平等而相互尊重的互动。

妳能够把握的是自己眞心诚意与对方相处, 问心无愧的尽到妳认为应尽的责任,至于对方是不是也认为妳做得够好、满不满意妳的选择, 那就不是妳应该负责的事情了。

害怕做自己, 就只能被他人勒索    

妳捍卫自由的每一步其实都环环相扣, 第一步妳选择了放弃, 下一步要重新争取就会更加困难。

许多女人深陷他人的情绪勒索, 在面对父母、手足、公婆或伴侣时, 只要对方语带威胁的表示会切断彼此的关係、批评想要做自己的女人「实在很自私」、暗示她「不配拥有幸福」等等, 就会让女人紧张, 怀疑自己是眞的自私、没有资格获得幸福。

因为被教导人不可以只想到自己, 心里要随时顾虑别人, 所以害怕做自己是她们共同的毛病, 即使是可以自己做选择的事情, 也会害怕去做忠于自我、但不知道别人会怎幺想的选择。

本文出自《妈妈的自由》时报出版

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